سوالاتی که باید از همسر آینده‌تان بپرسید
به گزارش پایگاه خبری موفقیت شناسی، بسیاری از مردم، جذب افرادی می‌شوند که یک یا چند ویژگی شاخص شخصیتی دارند، مثل شوخ‌طبعی، مهربانی، سخاوتمندی و… . اگرچه هر یک از این ویژگی‌ها می‌توانند جذاب باشند، اما به خودی‌‌خود عواملی تعیین‌کننده در رضایت و خوشبختی زندگی مشترک نیستند. باید بررسی کنید که شخص مقابل چگونه با خودش، خانواده و دوستان نزدیکش و با دیگران رفتار می‌کند و به‌طور کلی، چه طرز فکری درباره مردم دارد. به این موضوع توجه کنید که او خطاها و ضعف‌های دیگران را چگونه ارزیابی می‌کند. آیا با تحقیر و سرزنش با اطرافیان یا غریبه‌ها حرف می‌زند؟ فقط تنها مسائل ارتباطی نیستند که باید طی معاشرت قبل از ازدواج مورد بررسی قرار دهید، بلکه موارد متعددی وجود دارد که باید در طرف مقابل بشناسید تا آگاهانه و فکرشده تصمیم به ازدواج با او بگیرید یا نگیرید. شناخت ویژگی‌های طرف مقابل و پی‌بردن به اینکه آیا او شخصیتی بالغ دارد یا نه، به شما کمک می‌کند با احتمال بالایی تعیین کنید که آیا رابطهتان با او موفقیت‌آمیز خواهد بود یا نه و آیا این فرد آمادگی شروع یک رابطه سالم و صمیمی را دارد؟ باید طرح سوالات درست را یاد بگیرید. مثلا به جای سوال: «آیا همسرم مرا دوست دارد؟»، از خود بپرسید: «او چقدر اهل ابراز احساسات و عشق ورزیدن است؟»
3 سوال برای محک تغییرپذیری
از ویژگی‌های مهم شخصیت بالغ که آمادگی ازدواج و برعهده گرفتن مسوولیت زندگی متاهلی را دارد، میل به رشد و ارتقای شخصی است. این موضوع یعنی علاقه به یادگیری و ارتقا در ابعاد فردی، ارتباطی، انعطاف‌پذیری و قبول اینکه می‌دانم کامل نیستم و در ازدواج ممکن است با ضعف‌هایم روبرو شوم، اما می‌خواهم در مسیر ازدواج رشد کنم و بهتر شوم. زمانی که شما و همسرتان متعهد به یادگیری مداوم باشید، اگر هم رابطهتان دچار مشکل شود، می‌دانید که می‌توانید از آن عبور کنید و یا با توجه به نیاز، تغییری در رفتار یا شیوه زندگی‌تان ایجاد کنید تا مشکل حل شود. این کار باعث می‌شود چالش‌های زندگی، شما را بزرگ‌تر و قدرتمند‌تر از آنچه که بودید، کنند، نه اینکه با هر مشکل، صورت‌مساله به‌طور کامل پاک شود. بنابراین، این ویژگی، یعنی «میل به یادگیری و تغییر» را باید ابتدای رابطه ارزیابی کنید. سوالاتی که می‌توانید بپرسید تا این ویژگی را در همسر آینده‌تان ارزیابی کنید عبارتند از:
1) فکر می‌کنید از کودکی تاکنون چه نقطه‌ضعف‌هایی داشته‌اید؟ چه کارهایی برای رفع آنها انجام داده‌اید و چقدر در تغییرشان موفق بوده‌اید؟ به نظرتان در بزرگسالی هم می‌شود تغییر کرد؟
2) اگر رابطهتان دچار بحران شود، معمولا چکار می‌کنید؟ (با این سوال متوجه می‌شوید که آیا نسبت به یادگیری پذیرنده است یا نه). آیا حلش می‌کنید یا رابطه را تمام می‌کنید؟ چه راهکارهایی برای حل مشکلاتتان دارید؟
3) ظرف ۵ سال آینده مایلید چه تغییراتی در زندگی‌تان ایجاد کنید؟ دوست دارید چه ویژگی‌هایی را در خودتان تغییر دهید و چه خصوصیاتی را پررنگ‌تر کنید؟
در نظر بگیرید، این سوالات را به گونه‌ای نپرسید که فرد احساس کند مورد بازجویی قرار گرفته است. در این صورت ممکن است جواب‌هایش را تحت‌تاثیر شرایط تغییر دهد. به علاوه، اینها سوالاتی هستند که خود شما نیز باید به آنها پاسخ دهید تا ببینید خودتان چقدر برای ساختن ازدواجی موفق آماده هستید.
3 سوال برای محک صداقت
صداقت و قابل‌اعتماد بودن یکی دیگر از ویژگی‌های افراد، در یک رابطه سالم است. این ویژگی پایه‌های ارتباط شما را محکم می‌کند. پنهان‌کاری و دروغ به‌تدریج احساس عشق و امنیت را در رابطه از بین میبرد. سوالاتی که می‌توانید در رابطه با صداقت از فردی که قرار است با او ازدواج کنید، بپرسید عبارتند از:
1) آیا در روابطتان با دیگران و در موقعیت‌هایی که راستگو بودن به نفعتان نیست، به راحتی دروغ می‌گویید؟
2) فکر می‌کنید چه دروغ‌هایی آسیبی به رابطه (زن و شوهر) وارد نمی‌کنند؟
3) اگر از دوستان و خانواده‌تان بپرسند که شما چقدر آدم صادقی هستید، فکر می‌کنید چه نمره‌ای به شما بدهند؟
این سوالات را در یک نوبت و مستقیم مطرح نکنید تا او موضع دفاعی به خود بگیرد و عامدانه جواب‌هایی بدهد تا شما را متقاعد کند. همچنین، در نظر داشته باشید افرادی که در پاسخ دادن به این سوالات طفره می‌روند یا پاسخی کلی می‌دهند تا بحث تمام شود، به احتمال بیشتری موضوعاتی برای پنهان کردن دارند و در شروع رابطه‌ای پرتعهد و صمیمی مثل ازدواج ضرورت دارد که افراد بدون پنهان‌کاری و شفاف خودشان را ابراز کنند تا صداقت مبنای رابطه‌شان باشد و از مشکلات جدی بعدی پیشگیری کنند.
3 سوال برای محک سلامت عاطفی
ازدواج موفق فقط به معنای زیر یک سقف زندگی کردن نیست، بلکه به معنای سهیم شدن در تجارب و احساسات یکدیگر است؛ یعنی چقدر با یکدیگر وقت صرف کنیم، با هم صحبت کنیم، شنونده باشیم، اظهارنظر کنیم و احساساتمان را با هم در میان بگذاریم. میزان نیاز به احساس عشق و محبت در افراد مختلف، متفاوت است. مثلا ممکن است شدت نیاز عشق در زن زیاد باشد و در مرد کمتر و این موضوع باید پیش از ازدواج بررسی شود. در صورتی که تفاوت خیلی زیاد باشد، یعنی این 2نفر بعد‌ها می‌توانند یکدیگر را آزار دهند، مثلا زن احساس کند نیاز به عشق او در رابطه ارضا نمی‌شود و مرد احساس کند بیش از حد مورد توجه و نوازش است و این موضوع برای او جذاب نیست و دلزدگی ایجاد می‌کند. این مورد را پیش از ازدواج می‌توان طی چند پرسش و پاسخ ارزیابی کرد، البته در صورتی که 2 طرف صادقانه و با هدف ازدواجی موفق، پاسخ سوالات را بدهند. چنانچه فرد مقابل شما نتواند احساساتش را ابراز کند و آنها را با شما در میان بگذارد و شما فرد به شدت عاطفی با نیاز بالا به توجه و عشق از طرف او باشید، به احتمال زیاد کنار هم زندگی موفقی نخواهید داشت. شاید او با فردی مانند خودش که نیاز کمی به توجه و عشق دارد خیلی راضی و خشنود باشد، ولی با فردی که نیازهای عاطفی زیادی دارد، احساس خوشبختی نکند. در این رابطه، سوالات زیر را می‌توانید مطرح کنید:
1) آیا به راحتی احساسات خود را با خانواده یا دوستانتان ابراز می‌کنید؟ به چه کسانی می‌گویید دوستت دارم؟
2) صحبت درباره چه احساسی برایتان خیلی مشکل است؟ و درباره کدام احساساتتان راحت حرف می‌زنید؟
3) درباره کسانی که درباره احساساتشان راحت حرف می‌زنند یا اصلا حرف نمی‌زنند، چه فکری می‌کنید؟
پاسخ به این سوالات به شما اطلاعات خوبی درباره میزان نیاز احساسی و فاعل یا منفعل بودن طرف مقابل در این مورد می‌دهد.
سوال کردن از فردی که ممکن است همسر آینده‌تان باشد، یکی از موثرترین راه‌های شناخت او است. البته شیوه طرح سوال هم هنری است که می‌تواند در پاسخی که می‌گیرید، تعیین‌کننده باشد. این سوالات چند نمونه از سوالات ضروری برای کسب شناخت قبل از ازدواج بودند که مطرح کردیم، اما سوالات مهم دیگری هم وجود دارد که لازم است از خودتان و طرف مقابل بپرسید و با ارزیابی پاسخ‌ها، تصمیمی عاقلانه در این مورد بگیرید. در نظر داشته باشید موفقیت ازدواج، یکطرفه نیست و علاوه بر طرف مقابل، شما هم لازم است به بلوغ عقلانی و هیجانی رسیده باشید، اصول و روش‌های ساختن زندگی مشترک و خانواده سالم را بشناسید و در نهایت فردی یادگیرنده و پذیرنده تغییر و رشد باشید.
ازدواج تعهدی است که می‌تواند با آگاهی و هوشیاری طرفین به درستی شکل بگیرد و نگهداری شود. اگر ابتدا انتخاب درستی داشته باشید، اصول ارتباطات سالم در خانواده را هم بشناسید و طبق آنها عمل کنید، می‌توانید ازدواج را نه به‌عنوان «رنجی مقدس»، بلکه به‌عنوان «پیمانی مقدس» تجربه کنید.
خواستگاری فرایندی است که با آشنایی شروع شده و با تصمیم در مورد ازدواج یا عدم ازدواج پایان می یابد.ممکن است شما برای مدتی طولانی با فردی مثلاً همکار، دوست دختر/پسر و یا فردی از فامیل در ارتباط باشید اما پس از ازدواج دریابید که این فرد با معیارهای شما کاملاً متفاوت است.
در ادامه سعی داریم سوالات اساسی دیگری را نیز مطرح کنیم که دانستن پاسخ آن ها برای یک ازدواج آگاهانه ضروری است.
نیازهای اولیه را جدی بگیرید
منظور از نیاز های اولیه، آن دسته از نیازهایی ایست که دکتر ویلیام گلسر در نظریه انتخاب مطرح کرده است.
این پنج دسته نیاز به شرح زیر است:
نیاز به عشق و محبت
چه اندازه نیاز دارید دیگران شما را دوست داشته باشند؟مصادیق دوست داشته شدن از نظر شما چیست؟چه اندازه نیاز دارید به دیگران محبت کنید؟تمایل دارید چطور محبت خود را به دیگران ابراز کنید؟
نیاز به آزادی
چقدر نیاز دارید به طور مستقل در زندگی تصمیم گیری کنید؟ چه اندازه دوست دارید همسرتان در تصمیم گیری ها به شما راهنمایی بدهد ؟ آیا اجازه می دهید در بعضی امور همسرتان برای شما تصمیم گیری کند؟به اینکه زن و شوهر برای انجام کارها از یکدیگر اجازه بگیرند اعتقاد دارید؟
نیاز به تفریح
چقدر از زمان خود را در طول روز به تفریح اختصاص می دهید؟تفریحات اصلی شما چیست؟با چه افرادی بیشتر به شما خوش می گذرد؟
نیاز به بقا
چقدر به سلامتی خود اهمیت می دهید؟ چقدر به سلامتی خانواده ی خود اهمیت می دهید؟ آیا اهل پس انداز کردن هستید؟ فکر می کنید در زندگی مشترک با چه مشکلات مالی احتمالی روبرو می شویم؟ به نظرتان می توانیم از پس مشکلات مالی برآییم؟ آیا تمایل به بچه دار شدن دارید؟
نیاز به قدرت
فکر می کنید زن و شوهر باید یکدیگر را کنترل کنند؟ وقتی زن و شوهری در مورد موضوعی به مشکل بر می خورند چطور باید آن را حل کنند؟
روی جزئیات تمرکز کنید
جزئیات تاثیر زیادی روی ازدواج می گذارند.مسائل بسیار جزئی نظیر ساعت خواب و بیداری افراد می توانند منجر به مشکلات عمیق و پیچیده شوند. پس از آنکه سوالات بالا را پرسیدید روی هر موضوع بررسی های جزئی تری انجام دهید.
مثلاً وقتی فرد مورد نظر شما می گوید :«به نظر من زن و شوهر باید به یکدیگر هدیه دهند تا محبتشان را اثبات کنند»، از وی بپرسید:«منظور شما دقیقاً چه نوع هدیه ای است؟ اگر هدیه از نظر مالی ارزش چندانی نداشته باشد شما را ناراحت می کند؟ مثلاً یک انگشتر نقره یا یک خودنویس؟» سعی کنید اطلاعات کاملی در مورد هر یک از سوالات بالا بدست آورید.این کار کمک می کند انتخاب بهتری داشته باشید.
بیان اهداف اصلی زندگی در خواستگاری
یکی از سوالات بسیار مهم در خواستگاری ، پرسیدن در مورد اهداف اصلی زندگی است. لازم است قبل از ازدواج بدانید همسر شما چه هدف هایی را در زندگی دنبال می کند و آیا اولویت اصلی او خانواده است یا خیر.بعنوان مثال اگر دختری از خواستگارش بپرسد :«برنامه ی شما برای ده سال آینده چیست؟» و مرد جواب دهد:«می خواهم مدرک کارشناسی ارشدم را بگیرم ، سپس برای اقامت در یک کشور اروپایی اقدام کنم»، هیچ اثری از نقش همسر دیده نمی شود.
حال اگر مرد مذکور اینگونه پاسخ دهد:«برنامه هایی برای آینده دارم اما همه چیز منوط به توافق با همسر آینده ام است.یکی از این برنامه ها این است که به کشور دیگری مهاجرت کنیم» این موضوع نشان می دهد که چنین مردی به خواست همسرش احترام می گذارد و نظر او را جویا می شود.
میزان وابستگی به خانواده ی پدری
بسیار مهم است که در فرایند خواستگاری از نقش خانواده های پدری در ادامه ی رابطه تان آگاه شوید.کسی که بیش از حد وابسته به خانواده ی پدری اش است نمی تواند همسر مناسبی برای شما باشد. می توانید با پرسیدن چند سوال از این موضوع تا حدی مطلع شوید: «اگر شرایط کار و زندگی ما در آینده طوری پیش رفت که ناگزیر به مهاجرت به یک شهر دیگر شدیم ، فکر می کنید بتوانید با این موضوع کنار بیایید؟»،«فکر می کنید چند روز در هفته لازم است به خانواده هایمان سر بزنیم؟»،«اگر قرار باشد بنا به دلایلی مدتی را در خانه پدر من یا پدر شما زندگی کنیم آیا فکر می کنید مشکلی پیش بیاید؟»
پرسیدن این سوالات کمک می کند تا از میزان وابستگی فرد مورد نظر تان به خانواده اش آگاه شوید. ازدواج مناسب ازدواجی است که در آن هر دو فرد از لحاظ عاطفی حمایت فراوانی را از خانواده ها دریافت کنند و در عین حال بتوانند دور از خانواده به طور کاملاً مستقل زندگی نمایند.
نیاز جنسی
نیاز جنسی را در حضور روانشناس مجرب مورد بررسی قرار دهید.توصیه ی جدی ما این است که موضوع جنسی را قبل از ازدواج بررسی کنید زیرا عدم تفاهم بر سر این موضوع می تواند ازدواج شما را با مشکلات اساسی روبرو کند.
از جاییکه بیان مسائل جنسی قبل از ازدواج و در خواستگاری در جامعه ی ما پذیرفتنی نیست توصیه می کنیم پس از آنکه در مورد سایر مسائل به توافق رسیدید ، به روانشناس مجرب مراجعه نمایید و مسائل جنسی را در حضور وی مطرح نمایید.با این کار می توانید به سوالات و ابهامات خود نیز پاسخ دهید.
در نهایت توصیه می شود با فردی ازدواج کنید که توانایی انعطاف پذیری بالایی داشته باشد و بتواند خود را با شرایط مختلف زندگی تطبیق دهد. در عین حال بخاطر داشته باشید که ما نمی توانیم هیچ فردی را تغییر دهیم.بنابراین ضروری است صادقانه به سوالات فرد مورد نظرتان پاسخ دهید.
انتهای پیام/
